Навыки разрешения конфликтов

Развитие навыков, которые позволяет обернуть конфликт в новые возможности

ОтношенияБлагополучие

Переведено и адаптировано с разрешения HelpGuide International, оригинал статьи.
Авторы: Смитс М., Сигал Дж., канд. наук
Перевод: Игорь Бронин, психотерапевт
Опубликовано в редакции декабря 2016

Вы одиноки и ищите свою любовь? Довольно трудно ходить на свидания, когда вы не в состоянии предложить достаточно эмоционального участия. И когда у вас возникают проблемы с поиском любовной связи, так легко купиться на все эти разрушительные мифы о знакомствах и отношениях. Вот почему у вас может возникнуть желание заново оценить свои убеждения и ожидания от любви, особенно если вы неоднократно обжигались на этом или если у вас небольшой опыт знакомств.

Знания о том, как понять, к чему все идет, уметь замечать предупредительные сигналы и разрешать вопросы доверия направят вас на путь к длительным любовным отношениям.

Навыки разрешения конфликтов

Что вы в силах предпринять

  1. Расставьте приоритеты вместо фокусирования на победе или «правоте»
  2. Выслушайте чувства другого человека, а не только его слова
  3. Сфокусируйтесь на настоящем, а не на прошлом
  4. Будьте готовы выразить обиду
  5. Используйте приемлемую форму юмора, чтобы снизить напряжение и агрессию

Что вызывает конфликты?

Конфликты — как маленькие, так и крупные — происходят из-за различий. Они случаются, когда два человека не согласны по поводу ценностей, мотивации, взглядов, идей и желаний. Иногда эти различия тривиальны, но когда конфликты запускают сильные чувства, то глубокая личная потребность часто становится центром проблемы. К примеру, это может быть потребность в чувстве безопасности, потребность в уважении и переживании ценности или потребность в большей близости и интимности.

Конфликты возникают из-за разных потребностей

Каждому хочется, чтобы его понимали, обращали на него внимание и поддерживали, но эти потребности удовлетворяются разными путями. Различное выражение в потребности в комфорте и безопасности порождает одни из самых больших трудностей в наших личных и профессиональных отношениях.

Подумайте о конфликтующей потребности в безопасности и сравните ее с потребностью в исследовании и риске. Вы часто видите этот конфликт между младенцами и родителями. Ребенок хочет изучать, а потому улица или скалистый обрыв удовлетворяют его потребность. Но потребность родителей — защитить ребенка, поэтому они вводят ограничения, которые становятся «яблоком раздора» между ними.

Потребности обоих родителей играют важную роль в долгосрочном успехе большинства отношений, и каждый заслуживает уважения и внимания. В личных отношениях недостаток понимания разницы в потребностях приводит к дистанцированию, спорам и разрывам. В рабочих конфликтах разница в потребностях — часто сердце горьких споров, которые иногда выливаются в отмену сделок, уменьшение доходов и потерю работы. Когда вы признаете право на конфликтующие потребности и оказываетесь готовы проанализировать их в атмосфере сопереживающего понимания, то открываются пути для творческого решения проблем, формированию команды и улучшению отношений.

Конфликт: базовые знания

  • Конфликт — это больше, чем несогласие. Это ситуация, в которой один или обе стороны чувствуют угрозу (не важно, реалистичную или нет).
  • Конфликт начинает загнаиваться, если его игнорировать. Так как конфликт подразумевает чувство угрозы благополучию и выживанию, он остается с нами до тех пор, пока мы не столкнемся с ним лицом к лицу и не решим его.
  • Мы реагируем на конфликты, основываясь на восприятии ситуации, а не на объективных фактах. На наше восприятие влияет наш жизненный опыт, культура, ценности и убеждения.
  • Конфликты запускают сильные эмоции. Если вы не чувствуете себя комфортно при появлении сильных эмоций или не считаете, что способны управлять ими во время стресса, вы не сможете разрешить конфликт успешно.
  • Конфликт — возможность для роста. Когда вы оказываетесь способным разрешить конфликт в отношениях, то появляется доверие. Вы чувствуете безопасность, зная, что ваши отношения выживут в условиях трудностей и разногласий.

Как вы воспринимаете конфликты?

Боитесь ли вы конфликта или избегаете его любой ценой? Если ваше восприятие конфликта связано с угрожающими или болезненными воспоминаниями о прошлых нездоровых отношениях или раннем детстве, то вы, возможно, ожидаете, что все сегодняшние разногласия приведут к плохому концу. От этого вы смотрите на конфликты в отношениях как на нечто деморализующее, оскорбительное, опасное и вызывающее страх. Если ваш ранний жизненный опыт также оставил вас с чувством отсутствия контроля и бессилия, конфликт даже может травмировать вас.

Если вы смотрите на конфликт как на нечто опасное, то он начнет работать как самореализуемое пророчество. Когда вы вступаете в конфликтную ситуацию, уже чувствуя чрезвычайную угрозу, очень трудно справиться с проблемой здоровым путем. Вместо этого вы с большей вероятностью взорветесь гневом или затаитесь в молчании.

Здоровые и нездоровые способы управления и разрешения конфликтов

Нездоровая реакция в конфликте Здоровая реакция в конфликте
Неспособность распознавать и реагировать на то, что важно для другого человека. Способность распознать и отреагировать на то, что важно для другого человека.
Взрывные, агрессивные, ранящие и обидчивые реакции Спокойные, незащищающиеся и уважительные реакции.
Отчуждение от любви, приводящее к отвержению, изоляции, стыду и страху разрыва Готовность простить и забыть и двигаться дальше после конфликта, не удерживая обиду или злость.
Неспособность пойти на компромисс и увидеть ситуацию со стороны другого человека. Способность находить компромисс и избегать наказания.
Боязнь и избегание конфликта; ожидание плохого исхода Убежденность, что столкновение с конфликтом лицом к лицу — лучший вариант для обеих сторон

Разрешение конфликтов, стресс и эмоции

Конфликт запускает сильные эмоции и порой приводит к болезненным чувствам, разочарованию и дискомфорту. Если преодолевать конфликт в нездоровой манере, то он приносит раздражение, обиду и разрыв. Но если конфликт разрешается здоровым образом, он увеличивает понимание друг друга, приносит доверие и укрепляет узы отношений.

Если вы не в ладах со своими чувтвами или пребываете в таком стрессе, что способны только обращать внимание на ограниченное количество чувств, вы не сможете понять собственные потребности. А если вы не понимаете собственые потребности, то наступит трудная ситуация, когда вы будете стараться донести до других что-то, что плохо понимаете, и будете стараться осознать, что же вас так беспокоит. Например, пары часто спорят из-за мелочей — как она сворачивает полотенца, как он ест суп — а вовсе не о том, что их на самом деле беспокоит.

Чтобы успешно разрешить конфликт, вам потребуется научиться и практиковать два ключевых навыка: способность быстро снижать стресс в один момент и способность оставаться в комфортных отношениях со своими эмоциями, чтобы реагировать конструктивно даже в середине спора или кажущейся атаки.

Умение успешно разрешать конфликт зависит от вашей способности:

  • Быстро управлять стрессом, оставаясь бдительным и спокойным. За счет спокойствия вы сумеете точно прочитывать и интерпретировать вербальные и невербальные знаки коммуникации.
  • Контролировать свои эмоции и поступки. Когда вы контролируете свои эмоции, вы в силах сообщить о своих потребностях, не угрожая, не пугая и не наказывая других.
  • Обращать внимание на то, какие чувства выражает другой человек и какие слова он произносит.
  • Знать о различиях и уважать их. За счет избегания оскорбительных слов и поступков вы почти всегда сможете разрешать конфликты быстрее.

Быстрое снятие стресса — основа разрешениия конфликтов

Способность управлять и облегчать стресс в момент тот же момент, как он приходит, — ключ к тому, чтобы оставаться в равновесии, быть сфокусированным и контролировать происходящее вне зависимости от того, с какими трудностями вы сталкиваетесь. Если вы не знаете, как оставаться бдительным и контролировать себя, на вас слишком повлияет ошеломленность от конфликтной ситуации, и вы не сможете отреагировать здоровым способом.

Психолог Конни Лилас использует аналогию с вождением, чтобы описать три наиболее распространенных способа, которыми люди реагируют на ошеломление от стресса:

  • Нога на газ! Реакция злобой и тревожной возбужденностью на стресс. Вы вскипаете, приходите во взвинченное состояние, чрезмерно эмоциональны и не способы тихо сидеть.
  • Нога на тормоз! Реакция отчуждением и подавленностью на стресс. Вы замолкаете, уходите от ситуации и проявляете слишком мало энергичности и эмоций.
  • Нога и на газ, и на тормоз! Реакция напряженностью и «оледенелостью». Вы «замораживаетесь» под давлением и ничего не можете сделать. Вы выглядите парализованными, но под гладью вы чрезмерно возбуждены.

Стресс нарушает способность разрешать конфликты за счет ограничения способности к тому, чтобы:

  • Точно считывать невербальные коммуникации других
  • Услышать, что другой говорит на самом деле
  • Знать о собственных чувствах
  • Находиться в контакте с собственными глубокими потребностями
  • Четко сообщить о собственных потребностях

Является ли стресс проблемой для вас?

Вы могли так привыкнуть к тому, что находитесь в стрессе, что даже не знаете, что вы — в стрессе. Возможно, стресс в вашей жизни — проблема, если вы замечаете за собой следующее:

  • Вы часто чувствуете напряженность или скованность где-то в теле
  • Вы не замечаете движений в груди или животе, когда дышите
  • Конфликты поглощают ваше время и внимание

Научитесь, как побороть стресс сразу, как он приходит

Лучший способ быстро и надежно облегчить стресс (если рядом нет никого из близких, с км вы могли бы поговорить) — обратиться к ощущениям: зрительные образы, звуки, запахи и вкусовые впечатления. Но каждый человек реагирует по-своему на сенсорные стимулы, поэтому вам понадобится подобрать для себя то, что подойдет именно вам.

Осведомленность об эмоциях — второй основной навык

Осведомленность об эмоциях — ключ к тому, чтобы понимать себя и других. Если вы не знаете, что вы чувствуете или почему вы чувствуете себя именно так, то вы не сможете эффективно общаться или разрешать разногласия.

Хотя знание собственных чувств и может казаться простой задачей, многие люди игнорируют его или пытаются усмирить сильные эмоции, такие как гнев, грусть или страх. Ваша способность разрешать конфликт, однако, зависит от того, чтобы оставаться в контакте со своими чувствами. Если вы боитесь сильных эмоций или если вы настаиваете на слишком рациональном решении, ваша способность видеть различия и уживаться с ними нарушена.

Почему осведомленность об эмоциях — ключевой фактор в разрешении конфликта

Осведомленность об эмоциях — осознание эмоционального опыта, с которым вы сталкиваетесь в данный конкретный момент — и способность управлять приемлемым образом всеми чувствами — основа процесса общения, который может привести к разрешению конфликта. Осведомленность об эмоциях помогает вам:

  • Понимать, что на самом деле беспокоит других людей
  • Понимать себя, включая то, что на самом деле беспокоит вас
  • Оставаться мотивированным до тех пор, пока конфликт не будет разрешен
  • Ясно и эффективно общаться
  • Быть привлекательным для других и влиять на других

Оценка способности распознавать и управлять эмоциями

Ниже предлагаем опросник, который поможет вам оценить свой уровень осведомленности о собственных эмоциях. Отвечайте на вопросы вариантами «почти никогда», «от случая к случаю», «часто», «очень часто» или «почти всегда». Здесь нет правильных и неправильных ответов — лишь возможность лучше познакомиться со своими эмоциональными реакциями.

  • Переживаете ли вы чувства как поток, и вы сталкиваетесь то с одной эмоцией, то с другой по мере того, как вы переходите от одной ситуации к другой?
  • Сопровождаются ли ваши эмоции физическими ощущениями, которые вы ощущаете в животе или груди?
  • Распознаете ли вы отдельные эмоции и чувства, такие как злость, грусть, страх, радость, каждое из которых очевидным образом проявляется в виде лицевых реакций?
  • Способны ли вы переживать острые чувства, которые достаточно сильны, чтобы завладеть как вашим вниманием, так и вниманием других?
  • Обращаете ли вы внимание на свои эмоции? Влияют ли они на принятие вами решений?

Если что-то из вышеперечисленного не знакомо вам, то, возможно, ваши чувства приглушены или даже выключены. В этом случае вы следует развивать свою способность осознавать собственные чувства.

Невербальные сигналы при конфликте

Наиболее важная информация во время конфликтов и споров передается через невербальные сигналы. Невербальные сигналы передаются через эмоции, которые проявляются в виде лицевых выражений, поз, жестов, их скорости, тон голоса и громкость голоса.

Самая важная часть сообщений — без слов

Когда люди расстраиваются, их слова редко передают проблемность ситуации и их потребности, связанные с проблемой. Когда мы прислушиваемся к тому, что переживается — равно как и к тому, что говорится — мы более глубоко связываемся с собственными потребностями и потребностями другого человека. Такое слушание также усиливает нас, делает нас более информированными и упрощает другим задачу по выслушиванию нас.

Когда вы находитесь в сердце конфликта, обращение пристального внимания к невербальным проявлениям другого человека поможет выяснить, что другой человек говорит на самом деле. Это позволит вам отреагировать таким образом, что доверие между вами укрепится и вы обратитесь к корню проблемы. Спокойный тон голоса, ободряющее прикосновение или заинтересованное выражение лица имеет большое значение для облегчения напряженной ситуации.

Ваша способность к точному «чтению» другого человека зависит от вашей собственной осведомленности о своих эмоций. Чем лучше вы знаете свои переживания, тем проще вам будет замечать бессловесные знаки, которые открывают нечто о том, что чувствуют другие.

Советы по управлению конфликтами и разрешению конфликтов

Управление конфликтом и разрешение конфликтов требует способности быстро снижать стресс и приводить свои эмоции в равновесие. Вы процесс идет настолько конструктивно, насколько возможно, за счет того, что будете придерживаться следующих правил:

  • Прислушивайтесь к тому, что переживается, равно как и к тому, что говорится. Когда мы слушаем, мы более глубоко соединяемся с собственными потребностями и эмоциями, а также и к другим людям. Слушание также усиливает нас, делает более информированными и упрощает другим слушание нас, когда вы начинаем говорить.
  • Поставьте в приоритет разрешение конфликта, а не победу или «я прав». Поддержание отношений и их усиление должно быть приоритетным, а не «победа» в споре. Уважайте другого человека и его точку зрения.
  • Фокусируйтесь на настоящем. Если вы несете в себе множество обид, оставшихся с прошлых разногласий, то у вас нарушается возможность видеть, в чем состоит реальность текущей ситуации. Сфокусируйтесь на том, что вы делаете и как решаете проблему сейчас, а не на прошлых обидах и порицаниях.
  • Выбирайте битвы. Конфликты изнуряют, поэтому важно каждый раз оценивать, заслуживает ли спорный вопрос времени и сил. Возможно, вы не захотите уступать парковочное место после того, как кружили в округе 15 минут, но если есть еще десяток пустующих мест, то спор из-за одного конкретного места не стоит того.
  • Будьте готовы прощать. Разрешение конфликта невозможно, если вы не готовы или неспособны прощать. Разрешение состоит в том, чтобы отказаться от импульса наказать, ведь его реализация никогда не компенсирует утрат и лишь прибавит к ранам, которые и дальше будут изнурять и истощать наши жизни.
  • Знайте, когда отпускать. Если вы не можете прийти к соглашению, согласитесь несоглашаться. Это требует от двух людей продолжать спор и конфликт. Если конфликт происходит сейчас, договоритесь оставить его на потом и двигайтесь дальше.

Использование юмора в разрешение конфликта

Когда стресс и эмоции приведены в равновесие, ваша способность к радости, удовольствию и игре оказывается открытой. Радость — иллюзорно мощный ресурс. Исследования показывают, что человек в состоянии преодолеть напасти в той мере, в какой он сталкивается с моментами радости. Юмор играет подобную роль, когда речь идет о конфликте.

Вы в силах избежать многих конфронтаций и разрешить множество споров и разногласий за счет использование юмора. Юмор помогает вам выражать то, что другим способом было бы трудно выразить, не обидев собеседника. Однако важно, чтобы вы смеялись вместе с человеком, а не над ним. Когда юмор и игра используются, чтобы снизить напряжение и злость, посмотреть на проблему с другой стороны и с другой точки зрения, конфликт нередко оказывается возможностью большей связности с другими и большей интимности между людьми.